日 月

这真是个雨季. 看着GILDA 曾走过的心路, 我又感动又心酸. 故事到最后都浓缩成那么几句话. 我还是可以感觉到她的心跳.

不是天气不好, 也不是不顺, 就是很感性的, 想哭..

其实最近生活有了些起色. 把所有的郁结都转移到GYM 去了. 瑜伽, 有氧, 游泳. 以高阳同学为模范, 努力追进~林杰--你不要笑...

想自己也算是个有毅力的人, 说出的就会去做, 也许开始的比较冲动, 维持的都不会差, 会很计较1分1秒1卡路里.希望寒假的时候给大家一个惊喜~ 猩猩,你等着, 我会在上海出现的!!

也感谢上天, 在我暑假快要放弃的时候, 意外给了惊喜..虽然很多朋友都说我现在也不错啊, 捏起来很有肉, (我汗)..但是想趁着20岁,真正找回一次青春.

自己可以决定的事情太少了, 这可以决定的, 就把它做好吧.

至于郁结已久的事, 不是他们消失了...在我强大的减肥热情和第二轮期中考之间, 被挤压出了我的脑袋, 等这周末我会重新启动我的申请:文书, 网申, 等等..

http://www.youtube.com/watch?v=soPhAAA4UBM&feature=related

想起这一切种种, 禁不住又流下泪来. 今日走的路, 当初我是如何看的见呢. 外人们都问, 为什么不这样呢, 为什么不那样呢..我说, 也许你们可以选择这样, 但对于我, 却是万万不可的. 来到这里的孩子们, 对钱都多少更在乎了些, 可是本科生大多都还在懵懂..而我已经到了一定得申PHD 的境地.

"不要让生活残酷, 把你逼上绝路". 几次回国, 道路已经清晰的摆在眼前, 在这样的经济下, 我就选择了逃避找工作的困难, 决定申请. 写PS 的时候, 渐渐感受到STAT 的魅力, 也可以坦然的接受可能的生活. 是有些心酸的吧. 日渐麻木每日睡睡吃吃, 心底的无奈凝在那儿, 怎么化也化不散.

以前的幸福, 是假象还是什么. 为什么他们已经这么遥远. 像一场大梦. 醒来的时候 我已经只身在异乡. 之后再也没有故乡, 没有归属. 在海上飘零. 讲话还是掩不了生涩和唐突, 心里却像走过万里路般沧桑.

那样的义无反顾, 如今想来, 竟还是惊讶..所谓当时的若干不幸, 也称不上真的是不幸. 只不过, 你一直陪我走过.

如今越行越远. 谈起时竟又哭泣, 往日一幕幕渐渐重现. 那些灰暗, 和偶尔的温暖, 种种为其开脱的理由, 句句说服自己的信仰, 至今仍在的温存的想法. 怎样形容我的心情呢...当生活日渐平淡, 感情都变得厚重, 再回首那疯狂, 就仿佛看见所有年轻的光华.

不忍心责怪, 因为自责一定会随之而来. 今天的你, 到底过得如何了. 不论你是...

过了这么多年, 知道了那个故事碎片的其他部分. 从佛珠引出的许多许多.. 欢喜的悲伤的..从另一个人的角度.

当年从未想过会有这样的际遇吧. 大家谁看得到未来呢,那个时候的我们. 说起他哭,放不下这段感情 我心里有些酸楚. 唉, 怎么算来, 也是喜欢过的. 虽然从来没有进一步, 但是他的笔记, 我至今一定还可以找到, 那娟秀的字, 伴随着一个无风的夏天..那时候的我, 对于即将到来的伤害还毫不知情. 高三的, 大一的, 数不清的各样挫折和经历...

...

今天星期五. 昨天早上太阳, 下午至晚上断续的下雨, 甚至电闪雷鸣, 今天早上, 又和没事人似的, 太阳在云间穿梭.

我的生活, 大抵就像LAFAYETTE的天气. 我的心情, 也大抵这样. 今天学了种植物, 叫FALSE ARALIA, 据说是条件不好,马上就死了的, 脆弱的植物. 许多人刚开始都是这样的吧, 娇气, 对环境挑剔, 我想我性格里是有些这个样子的, 周围有压力或者压抑的事, 就很GLOOMY..可是到现在...我的天气, 总是多云, 少大阳大阴. ...

终于到了一个时候, 我开始想念写日志. 于是我来了. 越来越倾向于只和几个人说话, 而不管其他. 越来越任性, 以自我为主. 在乱哄哄的人群中, 永远落寞, 在两个人的深夜,永远不安.

终于到了一个时候, 现实向我们慈祥的招手, 不去的也要被赶上场. 雅如说, 如果最后宿命还是让我们回到起点, 那出来的一遭岂不是比梦还虚幻. 是啊, 总想在下班后一群人一起去吃刨冰, 周末骑单车, 一起包饺子~ 热热闹闹. 可是热闹也是要有代价的.

每个来的人总是会...

ideas are always cheap; thus we should make it really come true. 我希望自己能在实验的习惯和感觉上变得更好，像那些我佩服的年轻科学家一样，不仅聪明并有激情，更是专业和训练有素的。纳税人愿意给你资金，信任你让你做 喜欢的事，这是多么幸运的一份职业。在这一点上，我尊敬这个国家以及这个体制。她告诉人们：生活是应该变得好的。这种好是正当的，没有错的。如果说欧洲是 青涩的，是青春期的，是不连续的明亮的音符，却慢慢暗淡下去；这个国家更像一个饱...

心情大好之后大坏, 感觉有些烦躁. 许久不写日志, 脑子大概已经生锈. 生活平淡无新意, 找到些许高三的感觉. 

最近是间歇性的火气大,按说应该心情平静才是...只希望下星期五早些来, 而且有好消息..

明天帮KATIE 搬家, 晚上自己也把BROWNSTONE 那些东西搬到新家去.. 接下来就是等下周3 搬床和桌子.

留下的问题就是SUSAN 的行李和一张床. MIAODI 说她不管, 那放在HETONG 家总不是个事吧, 到头来还是得我搬呀..

唉..我就是来郁闷一下, 说我火气怎么这么大~

这个问题随着09年的到来已经纠缠我许久了. 主意改变过许多回; 此时此刻的决定, 就连自己也不敢说是不会变的.

进大学后, 无师自通的学会在论坛杀时间, 一次性学习不超过2小时, 一次性投简历不超过10份, 看上去仿佛不在乎, 其实是怕受打击太深.

一直觉得滔滔不绝的加拿大男 很是招人反感, 然而他的锲而不舍 烦死人的精神, 实在是值得人学习.. 如果此刻选择了轻松, 将来会后悔的吧. 以半年的努力, 换明年的丰收, 会是值得的....

生活里是有很多无奈的吧. 知道从孩子到成人 会经历成长麻木和妥协, 即使想抗拒也不能如愿.

如今对许多事物的麻木, 是我从来始料未及的. 一顿闲适的午餐,一碗好吃的面, 一点点反而带来更多感动. 地老天荒或是牺牲都不愿意指望.

有时间却无心旅游, 宅在家里虚度光年, 惭愧却知错不改..从星期四开始, 做点软件, 写PS, 读更多的英文, 少在购物网站和MITBBS 上流连...

讽刺的是, 最容易拿到签证的人,是护士和中国厨师, 还有"特殊技术人员".早知道就应不走寻常路, 去厨师院校考厨师证..精算界少一个挣扎的人.

这条路走到黑,会不会有柳暗花明? 等大赦是遥遥无期而且令人恐慌的. 有学位的我,不应该走这一条路. 婚姻是个比较不靠谱却又最靠谱的路. 还是我回国学个厨师, 工作若干年, 再回来...那时的回来还有意义么.

LOST 的我. 月底应该会去BOSTON NEW YORK 和HARTFORD 第一次游玩~ 重点看, BOSTON 的丰富项目, NY 的繁华和它CHINATOWN 的规模. 探访律师所. HARTFORD转转他的DOWNTOWN 和若干保险公司的位置, yy 之. 费城?不一定去.

 

有一种梦,是你醒来还会恍惚微笑许久的,感觉就像对朝露的惋惜,知道易逝,却会珍惜.

有一种梦,是你庆幸它只是个梦,心有余悸,醒后感觉悲伤, 因为这些梦都来源于现实的蛛丝马迹. 这样的梦, 让你想哭不得,情绪只能深沉的化为更深的伤悲.

少年不知愁,叹人生如舟载不动许多愁, 青年不知愁,却已道,今日天气真冷煞人,然后继续沉溺于梦的回忆.

梦中有对下学期学费的担心, 竟然有再回浙大的考虑,对此我在梦中坚决的反抗.. 梦中还有梦见C...

今天星期六, 大好时间的浪费~

是因为我没有在工作吗? 是因为我太闲所以时间过得太慢了吗?

明明就在眼前,却触碰不到..

最近都不写日志了说,是因为生活枯竭了么...关于景书的事从未在博客提起呢.. 唉,莫非是我也不想记录了.

"六月是毕业的日子，前年 的骊歌许许，不知如今还有谁会真再去听。我想我真是喜欢的，在所有的所有的之后，我们再小心地谈起那些已经逐渐陌生了的温柔和疯狂，还不很接受，却也不再 拒绝。曾经忐忑的秘密们，它们即将成为真正的秘密被永久封存。这生命又一次洗牌，让大家各自东西散去；多么渺小，我们曾经的坚持和念念的真诚。我想我曾梦 到过许多次这样的夏夜，凉爽的风，关于离别的小调。这使得今夜的一切都像这座城市的雾一般恍然。而明日呢，你是否明白，翅膀的愿望，也只是迎着清晨凛冽的 风？"

本来想写EMAIL 的, 后来觉得还是不要把负面情绪传染出去了. 已经倾诉了太多, 留一些情绪自己解决.

这个学期过得真是DEPRESSED. 动不动没有食欲, 狂睡, 什么也不做. 每周都去教堂, 却还没被感化...唯一记得的MOMENT 就是看一一和收到EMAIL 之后的暴哭...这LEVEL 都高到8 了, 再这样下去不行啊................回国就可以解决问题吗. 若是没有对未来的稳定感, 和对身边人的满足的感觉, 在哪里都是一样的.
...

今天从下午四点到现在无所事事. 查统计, 社会学的资料. 厌恶统计的忽悠本质, 也不喜欢社会学里面个个高尚的自我鼓吹.. 还是喜欢到IKEA 的网站转转, 看看那些漂亮的床和灯, 期待拥有他们的一天. 最近他家推出SUMMER 系列, 花园里的木椅, 吊灯 和各种VASE... 好是喜欢.

人生很长很长, 紧要处却只有几步. 然而每个人都想躲开选择.

呆了一个下午 浪费时间了的我, 想象着窗外的雨, 没有言语...

一直想写一篇关于科技中学3年以及后来的  回忆性文章. 不过不是这一篇.也许等到期末考后吧.

有一个SINGLE SPACE 1页的文章要写. 却跑来这里敲中文, 为何呢. 因为我觉得空. 是因为看到故人远去吗? 姗姗, 你会不会也有这种感觉呢, 当 不得不说再见, 虽然知道明日还是可以见到同一个人, 还是会心里空空的. 好像敲击西瓜的那个声音. 1周年了, 你总是显得很幸福, 虽然也偶尔看见你的抱怨... 不知道为什么,总有些人的生活在另一些人的眼里就是完美....

收到了一封问候, 不知是读到那一行开始, 便不断开始流泪.

字句间都是平淡的叙述和问候, 格式略有变化, 还是那个人, 还是这个人, 我们所说的话题, 开始变化许多.

转眼间, 我们都要大四了. 送老生想必是催人老的, 而这里, 没有送过几个老生的我, 早就已经开始担心前程.

我知道你过得如何, 你也一直知道我大概是过得怎么样. 好奇着对方是否有改变, 后来却发现, 其实大家都没有变...

泪流满面, AGAIN, 不知为了什么...就像那天在STARBUCKS 孙苗地前的痛哭失声,说不出原因, 只能汇成一句, 一切都没有希望.

只不过, 这回, 我感到的正是希望. 正如某小说家所说, 收到一封信, 并不会让今天的作业少一些,明天的考试不要来, 可是, 心里就是多了一份宽慰, 仿佛世界都充满了温暖.

每天在闹钟的不断叫唤中醒来. 作业总是等到快交前2 3 天才开始做, 好的成绩却遮盖不了心中的空虚. 是有很多事情要做的, 如梦游的我却每日在沉睡, 吃饭 和发呆转换. 唯有看电影时的触动格外真实.

早上快10点才起. 真是不想再做学生了, 这般混沌.. 可是现实是这个样子的, 不往上读也不行了. 把暑假计划订为读GRE 时, 心中竟然有了些许平静和轻松.

最近往ITUNES 里面加了不少音乐, 有盛夏的果实, THE RUSSIAN DOLLS 的主题曲Mysteries, HILARY AND JACKIE 的电影原声音乐. 每首歌都代表某一个我, 但唯有这首Concerto for Cello and Orchetra in E Minor得到最多青睐. 如同那首Tango de Exilados一样, 提琴的音质里总是有种不可触碰的悲哀和孤寂. 当乐曲高潮来临, 交响乐伴随着高音凄美的大提琴想起, 我震动的几乎要流泪...

于是我想起了<TALK TO HER> 里面那个感伤的MARCO, 阿尔莫多瓦电影里的被人说为懦弱, 而我对之理解而同情的人物..

昨天梦见某预言家说, 经济要6年才能恢复, 我觉得他说的很有道理. 对于未来, 担心了很久之后也就不去想了. 懒散得过着日子...

周末, 下周还有2个考试 1个ESSAY DUE, 忙得不亦乐乎. 比虚度的周末愉快许多.

姐姐是很多人的梦想. 就像"THE RUSSIAN DOLLS "里面的那个我觉得过于妖艳的女子, 不知不觉就让人追随几里远. 不喜欢在公车上总是皱着眉的人, 有什么可以让她那样烦扰呢, 看起来很不舒服. 而姐姐的日志总是有股深层的温暖.

室友的父母飞到NEW ZEALAND 去了, 10多小时的飞机之后, 他们看起来还很精神. 这里是1AM 了, 我和他们打招呼, 他们说我很CHEERFUL, 于是想起某位母亲对我的评价: 精力充沛...

给U 写的邮件还是没有发出去, 暑期的计划高悬空中, LAFAYETTE 冷了又热 热了又冷, 仿佛每个人都可以成为钢化玻璃似的. 初中的事情早已经忘了许多, 可是在某场景某对话中, 还是可以看见当年自己的影子. 所有的经历其实都没有消失, 只是换了一种形式存在. 想象此刻若干光年外的星球, 我的过去, 还在那里上演, 我的悲喜, 依旧不变.

和一些人在MSN/QQ 上有一句没一句的说着话, 还有联系的人, 都该好好珍惜. 在人群间穿梭, 有的擦身而过, 有的深交过然后又各自前进, 感情有限, 仿佛都已经没有经历分给当下遇到的人. 连拥抱都不再让我颤动. 明天没有你,你,你, 我还是可以好好活下去.

只是还是在某些转头的瞬间, 想起某些人, 想问声你好吗, 却没有勇气. 发现自己讲话总是辞不达意, 所以就干脆不讲了. 于是博客也不写了, 电话也少打了, 怕别人误会, 怕别人看见那个其实不是真实的自己....

每次看金鑫的日志就有个感慨: 你看人家生活那质量. 看书看电影, 做实验, 考试, FACEBOOK, 博客, 一个都不能少. 我类, 一天睡9个小时, 白天还总是爱睡.. 差距啊~

昨天梦见自己在西安, 穿行在陌生的大街小巷, 没有熟悉的面孔. 问路边的纠察,怎么到火车站, 他说你下去, 不用过马路, 往右走, 另外一个人说, 那个是地铁站, 人家说的是火车站. 不管怎样, 我往地铁站走去. 来了一辆蓝线, 我左看右看, 地图上密密麻麻的红线黄线和蓝线, 却看不见火车站, 于是干脆上了蓝线. 已经9点了, 到了火车站也不知道有没有到厦门的火车啊. 后来就和一个女孩说上话了. 夜, 她的面孔不甚清楚. 我说我想回家. 她带着我下车, 在某站等另一辆巴士. 我们并排坐着, 她左边我右边, 她说曾经有一个她喜欢的女孩也像我一样, 迷失在城市. 那时候, 突然觉得很温暖, 仿佛有了一个人可以保护我, 在黑夜, 不被侵蚀. 在陌生的地方有了一种依靠.

以前还做过坐船的梦, 从一地到另一地, 比想象中简单, 在梦中过程却可以无限延长.

这回要去DISNEY 了, 却什么事情都不放心别人做, 偏要自己查询, 自己订计划, 到时候又该说 执行计划实在无趣了. 人都是矛盾的. 明明想说些什么, 却还把话含在嘴里, 明明说出来了, 却还觉得心里其实不是这个意思. 以为自己是这个样子的, 却发现好像不够确切, 再之后, 也不知道自己是什么样子的了.

好像总是考试前才懂得要生活, 去BOILER CROSSING 买了很多好吃的东西, 等待春假; 买了2片类似催眠的药, 等着回国的飞机上用; 多读书,少上网, 感觉充实,健康向上..

这两天LAFAYETTE 比厦门还暖和, 虽然风大的把我的帽子都吹走, 我跑呀跑, 终于追到了我的小黄帽, 幸好没人正在看我, 那样子应该很滑稽.  星期三考精算的一门专业课, 某些人都已经商量好了作弊的计划, 道德的标准是会随着身边人的标准而偏移的, 其实这个课也没有极其难...把书看看至少也能懂一些吧. 可能是某些人已经有了惰性.

蜗牛似的速度 复习着明天犯罪学的考试, 人是一种很复杂的动物, 于是有了各式各样的理论试着解释人的行为, 却没有一种理论可以DOMINATE 整个领域, 自然界也同样的复杂而精确, 物种起源和神创万物, 人们还在各执己见; 人和人, 人和物的相逢就更难以概率论说明. 就像今天,我看见一只松鼠叼着一沓枯了的叶子, 在我退后一步以后, 穿过人群, 赶在某辆自行车来到之前, 蹦蹦跳跳到另一棵树上; 一抬头, 那是他们用叶子建成的家.

 

今天是时间调整, 硬生生的, 1个小时不见了. 下周有2门考试若干作业, 所以今日得闭关修炼, 不然死翘翘.

昨日又做了一个很长很长的梦, 有很漂亮的玉做的项链, 有足球比赛, 有"双十"二字, 有华侨中学附近的意外相逢, 有两个小孩, 一个懂得跑回熟人身边, 一个还很小, 有着长长的睫毛.

广播里怎么又播着church, God, 恩 躲不了的周日早晨. 赶紧换频道, 批评政府的TALK 我还比较可以接受. 我问, 这个台是REPUBLICAN...

买了回国的机票, 这回只有1个月. 也不知道回来后要去哪里, 总之, 呆着就呆着吧.

觉得金鑫学姐写日志都像写诗似的, 生活就像一场众人关注的剧, 只窥得内中一二.   小人物者如我,偶尔惊叹一下, 也就埋头做自己的事情了.

今日阿苗打电话说她暑假要去加拿大. 也许某一次的见面之后, 她便成了加拿大的公民. STEVE问我为什么她要移民呢? 我也答不好, 或许是活在每个人心中的AMERICAN DREAM 使然吧. 唏嘘不已....

一生必游50奇景，看你去过几呢？

#1 美國大峽谷 #2 澳洲大堡礁 #3 美國佛羅里達州 #4 新西蘭南島　#5 南非好望角 #6 印度黃金寺 #7 美國拉斯維加斯 #8 澳洲雪梨　#9 美國紐約 #10 印度泰姬陵 #11 加拿大洛磯山脈 #12 澳洲艾爾斯岩　#13 墨西哥瑪雅古蹟 #14 秘魯印加遺址 #15 尼加拉瓜大瀑布 #16 約旦佩特拉城　#17 埃及金字塔 #18 意大利威尼斯 #19 馬爾代夫 #20 中國長城 #21 津巴布韋維多利亞瀑布 ...

刚结束电话面试. 时间不够20 分钟, 觉得不大有戏. 还是挣扎着写了封简洁的THANK YOU LETTER, 然后就把CONSECO 先搁在一边吧. 我问的问题其实有点奇怪... 不过答案却深得我心, 要多些商业方面的经验, 知道BUSINESS WORLD.

这个学期过得一片混沌, 我没有玩游戏, 却还是觉得生活离自己好像总隔着一场雾. 晚上再给某些人打打电话, 看看有没有其他希望.